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第一子を出産後、我が子が恐ろしくて育児放棄したくてたまらなくて混乱していた

にんじん

入院中からマタニティブルーなのか育児ノイローゼなのか産後鬱なのかわけわからん状態になっていた私。
いつ泣き出すのか、いつ起きるのか、旦那は何時に帰ってくるのか…いつまで一人でこの子の相手をせなあかんのか…常に神経張り巡らして体が震えるほどの緊張状態で生活していた。

正直捨ててしまいたかった。
旦那は朝早く出勤、夜遅く帰宅。私がどんなに不安を訴えても日中の私の状態を見てなくてわからないからか「ごめん、仕事やから」で済まされる。協力者としてカウント不可。
実家とは絶縁中、儀実家も頼れない。
一人ぼっちで笑いもしない、話もしないただ2時間ごとに泣く赤ん坊との生活。孤独でたまらなくて誰かと話したくても友人に電話するのすらできなかった。「もし友達の子供がお昼寝中やったら迷惑かな」「赤ちゃんがかわいくないなんて言ったら引かれるやんな」「声を聞いた瞬間に確実に泣き出してしまう」とグダグダ考えてはスマホを置き授乳する日々

「どうやったらこの生活から解放されるか…もう私かこの子が死ぬしかないな。殺すにしても事故に見せかけるにはどうしたらいいやろう」
「せっかく産んだ子なんやから育てていきたい」
とこんな両極端な考えばかりがぐるぐる頭の中で駆け巡ってた。

「殺すのはかわいそうやから施設に保護してもらおう、でもそしたらもう会えんへんよな、せっかくかわいい顔で生まれてきたんやからどんな顔になるか見てみたい」
↑結局この一心だけでなんとか施設行きも殺人もせず赤ちゃん時代を過ごせた。かわいいと思えるようになるまでがほんまにしんどかったけど。
うちの子マジでかわいい顔してるんですよ。
かわいいは得ってのはこれまでの人生経験でめちゃくちゃ実感してるけど、まさか赤ん坊時代の生死を分ける因子にまでなるとは思ってなかったわ…
ほんま顔がかわいいから殺さなかった。将来の顔面偏差値がどんなけ高くなるのか単純に興味があった。
顔の造形で手元に置くなんて!母親失格!!じゃあもしブサイクなら殺したか施設入れてたんかってめちゃくちゃ叩かれる内容やとは思うけど、本心なんですよ。すいませんねえ。今現在生きてるしかわいがってるしあの頃は誰の助けもなくてノイローゼで寝不足でホルモンバランスもめちゃくちゃで孤独で正常な判断なんかできひんよ。「母親追い詰めるとこうなります」ってのを実体験したわ。

私みたいな状態に陥っている人がいたら話し相手にでもなりたいと思ってるんやけど、そんな人を見つけるのが難しいねんなぁ…
「育児ノイローゼなってますか?」って聞くわけにもいかんし
児童館とかで働くには資格もいるし…ノー資格でなにかできることってあるやろうか
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Posted byにんじん

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